彌留的那一刻，睜開眼，似乎已經擬定好的眼淚便遺留下來，回望著最後的記憶。此刻，各種意誌已被屏蔽，不舍好象一覽無遺。卻在凝望，什麽光亮，帶著黑白，隻需要閃現一刹那，我隻想就首瞻那一刹那，於是定格著睜開的眼睛直勾勾的盼待。

  可是，一切依然，依然那麽平靜，依然沒有聲音，依然隻是還未發生。

  終於，有種力量一直牽引著，我不能動，像在漂，此刻沒有念想，蒼白的心情，甚至沒有心情，就那麽一直無意識的狀態，緩緩，無聲地跟隨。

  一切像從未發生，剪切的畫麵一張張向後退去，無奈空洞的心與它並無交匯，隔了很遠，又很近，隻是中間的距離鏤空，無法逾越。

  可是，為什麽會感到痛呢？這種痛好熟悉，似乎它從開始到現在就從未轉身。一個人，那麽努力到底是為了追尋什麽，還是在逃，逃到安全的區域。似乎，隻要有期待，就會受到傷害。

  “影。。。。。。。”

  這個熟悉的聲音，不再重複，很久。

  點燃了一支煙，火光一閃一閃微微映照出一張無表情的臉。

  喬在黑暗中隱退。至少在我的目光中隱退，我再也見不到她，而傷好後的我便得越加神經質，經常看著胸前的刀疤臆想有一天能再次體驗血流淌出來的快感，然後慢慢死去。

  打開窗，窗外的夜景依然那樣迷人，我一直仰視著星星方方陣陣地懸掛於它的位置。此時我發現有一顆在閃爍著晃動，它帶著完美的弧線居無定所地穿行。

  終於，它落在了我的麵前。

  一隻螢火蟲。

  而我卻輕輕地捏死了它，我想看到它安靜地流出血來死去的模樣，還是看不到。原來它沒有血。一顆眼淚砸到了我的手背上。

  手背上無數煙蒂烙下的疤痕仿佛在燃燒，這讓我很疼痛，有時候疼痛不是由於承受力，而是在於是否麻木。而我還未麻木的僅僅是因為身體屬於自己。

  靈魂卻屬於別人。

  無為者的靈魂往往背負了太多的使命，所以壓得很累，幹脆讓它揮發。

  嫉恨孤獨，卻時時刻刻孤獨。因此時間總是過得很慢，仿佛看到齒輪發出臃懶的聲音帶著脫去皮圈的時間，甚至有時候時間就在前麵叉腰望著我，我可以一步跨到它麵前。它總是冷笑著麵對著我，我看到它滿滿的口袋裏裝著滿滿的蒼白，透亮的蒼白。

  這絲厚重的蒼白一直穿過我空洞的血液，隻達另一個方向，我循著方向望去。遠方的人，和我一直靠著蒼白連接、傳遞、終止。

  是喬。隔著空間，可以念想，無法想念。

  為此我編製了一個巨大的網，覆蓋著能覆蓋的範圍，可意識一天天膨脹，我所能覆蓋的範圍越來越小，卻被意識覆蓋。

  無法體會這其中的遊離與自私。有些事情是看結果，不是過程，盡管結果仍不是期待的，無助使我無為。如果無數念想纏繞著想象無法想念，那時我便在想，是否可以構件一座巨大的城池，用以耗竭我的意識，而我唯有以它聊以慰藉。從此脫離一切，專心構築這個隻有自己的死結。

  眼淒，淚冷。垂下的頭發覆蓋住右眼，直至嘴角，眼神洞穿一切的絕望，表情卻是極為豐富的，像瀕臨在邊緣。

  望著鏡子裏的自己，我不由得又歎了一口氣，拿出煙盒裏的煙，點上，火開得大了些，於是我聞到了頭發烤焦的氣味，胸中一股惡心湧上來。

  當我疲憊地嘔吐完，拿起煙在右手上從滿目的傷疤中找一個位置，吱吱冒煙的手從此又多了一份真彩。

  打開手機，一個熟悉的號碼映入，“少抽煙，少喝酒，你胃不好。而且剛做完手術。好好照顧自己”。

  打開菜單欄，照例選擇刪除鍵。

  然後沉默。

  林雨滿血的臉又悄悄地蔓延開來，顯出紅窟窿的雙眼仍不放鬆地盯著我，雙手慢慢地向我靠近，我卻不能動彈，默默地忍受著。她掐住了喉嚨，幽幽地說：“你那麽不快樂，就跟我一起走吧！”醒來，照例摸身邊的煙盒，每隔一段時間我就會做這樣相同的一個夢。不同的是，每次夢境後我的潛意識都在改變。直到後來，夢中的我就已知道是在做夢，有了意識抵抗。可我一直希望這夢可以做得長久些。為此我在那時就意想了無數可以挽留她的方法。但除了每次醒來後右眼角的一粒淚水，別無它物