最近，元首的身體越來越差，能夠醒來的時間也越來越短。

  我的情緒也始終惶恐不安，極晝灰白色的天空，沒能給我陰暗的內心帶來光明，縱使站在陽光之下，也無法感受到溫暖。

  我知道這種狀態很不正常，甚至我可以確定，我的病情已經相當嚴重了。

  可哈爾大夫依舊認為我的情況還算正常。沒辦法，他已經是自由城最好的心理醫生了。

  我想，這應該不是哈爾大夫的問題，確實也沒有心理醫生能夠看透藏在麵具之下的我。

  我也隻能幫我的朋友谘詢一下病情，哈爾大夫聽後表示無法理解，建議我那個不存在的朋友親自來找他。

  最終在我反複催問之下，哈爾大夫隻給出了抑鬱類心理疾病的猜測，建議可少量服用氟西汀類的藥物。

  所以最近我已經開始用藥，可依舊沒能起到緩解我那糟糕情緒的作用，我正在逐漸嚐試加大藥物的攝入量。

  心情無法好轉，或許因為現實的情況已經更為糟糕。戰爭爆發之後，共和國的情報網絡一個個被破壞，這次對手很強大，似乎是有備而來。

  特別是東線戰場，在聯邦元帥阿姆斯特朗的緊逼之下，我們幾乎成了瞎子！

  我甚至不清楚，敵人何時會對我們發起總攻！作為共和國的情報總長，我特麽就是一個廢物！

  誰能來幫幫我？元首已經不行了，他幫不了我了！可他都幫不了我還有誰能幫我了？

  鄭鴻博麽？就他也配？他能做什麽？幹啥啥不行，搗亂第一名！

  這種情況下，還要把他這種理想主義者接來南極，元首是嫌局麵還不夠亂嗎？可沒有辦法，這是元首的命令，無法違背，對元首的命令我無法違背。

  共和國真的要完了麽？如果真的要完了，我願意死在這個國家的前麵！

  可是我死了又有什麽用？為國殉難的還會少一個像我這樣的廢物麽？

  是的，我是廢物！我隻是一個沒人能幫的廢物，還有什麽臉活在這個世界上，還有什麽臉殉國？

  不對！我要吃藥了，不能再一片一片吃了，我要吃很多藥！

  似乎安靜了，這種感覺很遙遠，卻有似成相識感，很熟悉，確實很熟悉！是四十年前？還是五十年前？

  下一刻我感覺自己無法呼吸！仿佛一直手卡住了我的脖子！是誰？是誰要殺我？那是我的手麽？為什麽？

  我內心不停掙紮，我不想死！但意識卻越來越模糊，最後眼前一黑，什麽都不記得了。

  ……

  我？

  其實我一直是我，我實在無法理解，前一刻的我到底在痛苦什麽？

  別人死不死與我何幹？國家覆滅又與我何幹？難道是我幾十年來入戲太深了？

  覺得看誰不爽殺掉便是了，元首的命令？我隻想嗬嗬了。

  這些年我殺掉的人還算少麽？想要做什麽去做便是了。

  本來世界就不怎麽好了，還要活的那麽多內心戲，累不累啊！

  人生的目標五十年前就定下來了，那還在這裏浪費時間做什麽？

  既然這個國家已經無法為我實現理想，既然這個國家遲早要滅亡，為什麽不能拿來利用一下？

  我對共和國最大的愛，就是讓共和國滅亡的更有意義，起碼要對我來說更有意義！

  接下開會死很多不相關的人，對與未來計劃毫不相關的人。

  奇怪，為什麽我會流淚？