我是個特別喜歡做規劃的人，但我18年底規劃的19年不是這樣的。19年是我長這麽大，變化最大的一年。這種變化連我自己也覺得嚇人。

  成長讓我覺得是一件很殘忍的事。我們的世界觀不斷的崩塌重建再崩塌。

  奇葩說裏有一期羅胖說，每次我們遭受的打擊會把我們擊碎，我們整個人碎成一塊一塊的，但是我們還是要把這些碎塊拚湊在一起，把擊碎我們的石頭裝進身體裏融化成我們的一部分，繼續前行。

  電影狗十三的評分很高，我看完的時候沒看懂，於是我再去刷影評，後來才明白了它講的是一個小孩被迫成長的故事。

  這樣的話，那成長確實是很難過的一件事，一個快速成長為大人眼中懂事聽話的孩子，一定是經曆過一個受了委屈又默默接受，選擇成長的過程。

  我的19年成長很快，我學會了好多東西。可是這一年我也過的很痛苦，從來沒有這麽苦過。

  我很多次整個人崩潰到無法控製，我無數次懷疑自己，有那麽幾段時光都是我每天咬著牙熬過來的。

  我猜想每個人可能都有這樣的時光，每個人都在不斷奔潰的日子中恢複平靜，然後成長。

  而我真心的希望，每一次的痛苦帶給我們的一定是成長，我們一定是走在變好的路上。不然的話這樣無謂的痛苦真的是一點意義也沒有。

  19年七月份的時候，我回顧了一下我的前半年，然後發了一條微博說，我的26歲過砸了，我想重新來一次。直到十月份，我才開始非常努力的讓自己振作起來。

  然後我自我調整，自我反省，自我掙紮，一直到19年的最後一天，我都還在自我懷疑和自我否定。然後這一年就這樣過去了。

  這一年我的內心持續與生活對抗，偶爾和解。

  這一年我沒有按照計劃學一項新的運動，差一點就實現一年去兩個不同國家的願望，非常拚命的實現了一年拿兩張證書的願望。

  可惜這一年過的沒有計劃中過的那麽無憂無慮，卻意外的成長成了一個無比堅強的自己。

  這一年我學會了如何及時止損，學會了承擔責任，學會了更好的和自己相處，學會了在難過的日子自我安慰，學會了接受現實，學會了認清自己而不是自以為是。

  這一年我三個非常要好的朋友結婚。我去參加了每一場婚禮，我為他們感到開心，然後我感受著慢慢和他們漸行漸遠的日子。我很不舍。

  這一年我對婚姻越加困惑，對工作也很迷茫，對生活更是一知半解，對自己失望透頂，簡直不能更糟了。但也正是這一年，我成長的最快，生活的最努力。

  我一直想變好，變的更優秀，我希望自己是個有趣的人，希望自己得到更多寶貴的經曆，希望自己永遠樂觀，永遠善良。

  但是我認認真真坐下來回想自己這一年，真的是很喪，很讓自己失望。

  那種對自己失望的感覺真的是糟透了，糟透了。

  我和想象的自己不一樣，我走的每一步，都暗藏著方向，錯的就繼續錯著，我不知悔改，樂此不疲的錯著。

  很多時候我發現我討厭自己，厭惡至極。我討厭自己不長心眼，不長記性，沒有頭腦，討厭自己粗心大意，討厭自己不去思考的莽撞，不夠踏實的浮躁，

  討厭自己的隨心所欲，劍拔弩張，討厭自己的自以為是，有時候我恨不得跳起來給自己倆耳光。

  可是我什麽都沒有做，我靜靜的和自己相處，想盡一切辦法原諒自己。

  然後這一年就在我痛苦的掙紮裏過去了。

  我還有很多的愛。我很愛我的工作，也很愛我的自由，我愛我的朋友們，愛身邊讓我感動的家人，我愛江蘇，愛我的故鄉，愛那些美好的音樂，愛那些讓我痛哭流涕的電影，愛那些讓我明白道理的人，也愛那些教會我成長的事。

  但我一邊愛著恨著，一邊發現自己不像從前那麽樂觀，不像從前那麽簡單，不像從前那樣灑脫，也不像從前那樣善良，

  我就在自己麵前，我沒有一分像從前。我不知道這樣的改變是不是叫做成長。

  也不知道有多少人和我一樣過著表明平靜內心卻無比糾結的生活。

  蔡康永的情商課說，情商高不是委屈自己討好別人，而是在認識自己的路上，找到自己內心的平靜，與自己、與世界和解。

  真有趣。可是為什麽還是有那麽多人壓抑自己的情緒，努力迎合別人的觀點，活成所謂正常人的樣子。

  有時候我就想，我就是不正常怎麽了，我就是朵奇葩，我千方百計裝什麽正常人啊。但我不敢把這事告訴我的家人，因為他們想要我過正常人的生活，

  快快樂樂的享受穩定的生活組建自己溫暖的小家，如果我爸媽知道我一心隻想遠行，

  對婚姻充滿恐懼，對穩定沒有向往，對未知世界充滿好奇這事一定會傷了她的心。

  於是我混在人群中，像個正常人一樣。我把那些不切實際的想法壓在箱底，束之高閣。

  然後催眠自己，我當不了旅行家，也寫不出什麽好東西，告訴自己不向生活低頭，會有苦頭吃的。

  所以我誰也不怪，隻怪自己沒有勇氣承擔自己理想生活的勇氣，我下不了狠心，

  我從小就想做個合群的人，我努力討好別人，希望人人喜歡我，到頭來，我都瞧不起自己。

  不斷和生活和解，最後開始懷疑我們為什麽活著。我猜想這是每個人都會偶爾困惑的點。

  我們是為自己活嗎？還是為了愛活著，為了家人活著，為了活而活著？

  如果，如果我們是為自己活著，那人生這麽短，為什麽不去做自己想做的事，為什麽喬裝打扮混在人群中佯裝自己活得很好？

  我的腦袋裏住著兩個打架的小人，一個每天說，走吧，我們離開這表明平和的表像，去看看這世界吧。

  我們去印度住幾個月，看看書裏說的那個神奇的國家是有多神奇。我們去尼泊爾看看，也可以住在寺廟裏過慢生活啊。

  我們去非洲看看動物吧，長這麽大，看到的動物都是電視裏和動物園裏的，你不是很愛動物嗎，去看看啊。

  我們什麽都沒有看到，跟著人群稀裏糊塗的過一生，就這樣死了，你甘願嗎？

  另一個小人開始動手打他，邊打邊罵，你他媽腦子有病吧，你有錢嗎，你能走多久啊，你走了其他人怎麽看你啊，

  你承擔的起某一天等你風塵仆仆歸來，發現所有人都已經有了美滿的家庭和事業，而你卻一無所有，空有一腔感慨的那種失落嗎？

  你承擔的起家人對你的失望，外人對你的評價嗎，你敢嗎？

  然後那個一心想要做自己的小人快被打死了，他奄奄一息的在喘氣，每一口輕微的氣息，都在我的心髒不停的敲打，

  每天都在那，隻要他不死，我就要每天掙紮，每天回到床上思考，我為什麽活著，我每天做的事意義是什麽，我如何第二天再身披鎧甲，驍勇善戰的衝進滾滾人流裏和生活頑強對抗。

  然後我這樣過了一年。那個小人還沒有被殺死。他還在那，然後新的一年來了。

  我決定與他抗衡到底！

  既然人在江湖，身不由己，何不把酒言歡？舉酒忘憂愁？