三年後。

  我無精打采走進宿舍大門，還沒進到電梯間，一樓餐廳裏就傳來嘰嘰喳喳的爭論聲。

  “米！米小姐！”餐廳裏幾雙白嫩嫩的小手花枝招展朝我揮個不停。我隨意瞥了一眼，勉強回個微笑。

  宿舍一樓有個公用廚房兼餐廳，有爐灶，有微波爐，平時學生可以在公用餐廳做飯吃。

  朝我招手的那桌女生裏，三個來自韓國，兩個來自日本，還有一個來自越南。她們幾個有空的時候經常聚在一起吃飯，每次吃飯都會因為一些我從來沒有上心過的傳統文化爭論不休。

  有次她們討論哪個國家的傳統服飾更接近中國的漢服。後來我告訴她們中國漢服每個朝代都不一樣，關鍵要看他們的服飾靈感來自中國的哪個朝代。

  還有一次她們討論哪個國家的語言和中文更接近，我又跟幾個姑娘科普了一波中國每個朝代的官話不一樣。

  如此討論無休無止，幾個姑娘隔三差五就要來一次辯論會，每次都要把我揪去給她們做仲裁。

  “米茲！”見我沒反應，幾個女孩連名帶姓大聲叫住我。

  我做了一天的實驗，下午四點的時候我胡亂買了個三明治充饑。我現在唯一想做的事情就是回宿舍洗個澡，把我身上濃烈的福爾馬林氣味洗掉。

  可是幾個女孩不死不休，三個韓國女孩跑到電梯間，硬生生把我拖進餐廳裏去。

  “什麽事？”我疲憊地端出十二分耐心，耐住性子聽六個女孩聲情並茂的演講。

  山本水藤滿心歡喜撈起桌上的筷子問我：“米茲，你看我拿筷子的手勢，是不是傳統的中國拿法？”

  “差不多吧。”我隨意敷衍道。

  可是來自韓國的李美絲也撈起她的筷子說：“不對！我拿筷子的方法才是傳統的中國拿法！從小我奶奶就是這樣教我拿筷子的，她說中國的皇帝就是這樣拿筷子的！”

  餐廳裏很快又吵了起來，幾個女孩都在為自己國家拿筷子的方法爭取正統名分。

  我一個頭聽得兩個大！我雖然來自中國，但是我一個身處21世紀的現代人根本沒見過古代皇帝，更不知道皇帝是用什麽手法拿筷子的！

  況且我身邊的人，每個人都用各種各樣的手法拿筷子。隻要能夾菜就行，沒誰講究過自己拿筷子的方法是不是從古代皇帝那裏傳承來的。

  又吵過一陣，六個女孩眼巴巴看著我，非要我給她們定個伯仲叔季。

  我無奈得很，從桌上拿起一雙筷子說：“我是這麽拿筷子的。”

  “什麽？！！”餐廳裏傳出殺豬般的慘叫！“你是中國人，你怎麽可以用這麽不傳統的方法拿筷子？！”

  我幹笑一聲，我拿筷子的方法當真不地道。我既不會像爸爸那樣把中止夾在兩根筷子中間，也不會像媽媽那樣把無名指和小指收斂起來。

  “不可能啊！”李美絲瞪著我說：“中國皇帝不可能用你這種方法拿筷子的！”

  “當然不可能了。”我說，“我又不是皇帝，我沒必要學著皇帝的手法拿筷子。能吃飯就行，幹嘛非要模仿皇帝？”

  我以為能夠逃過一劫的時候，六個女孩又抓著我問：“那我們幾個拿筷子的方法，到底哪一個的手法跟中國皇帝一樣？”

  我心裏一橫，不拿出點顏色來，幾位姑奶奶還以為我米茲是吃素的！

  我換上嚴肅的口吻說：“你們知不知道中日韓三個國家的筷子有什麽區別？為什麽會有區別？”

  幾個女孩頓時搖頭。

  我掂量著手裏不鏽鋼的扁平筷子說：“我手上這雙筷子是典型的韓國筷子，金屬材質，扁平，細長。韓國製作這樣的筷子，是為了防止吃飯的時候筷子到處亂滾。但是韓國筷子太重上手不方便，韓國人基本用勺子吃飯。”

  我又拿過另外一雙細尖的木頭筷子說：“這雙筷子尾部粗圓，頭部細尖。這是典型的日本筷子。古代日本人很少吃哺乳動物的肉，最常吃的是魚肉。日本筷子能夠輕鬆把魚刺從魚肉裏挑出來。”

  最後我拿起一雙頭圓尾方的硬質木筷說：“這雙筷子頭圓尾方，是典型的中國筷子，其中蘊含了中國古代天圓地方的哲學思想。但是這種筷子很容易在桌上滾動，所以傳統的中國用餐禮節裏筷子需要被放到筷枕上麵。”

  我總結說：“三個國家的筷子，無論是材質、形狀、用法都截然不同。為什麽你們非要追求用一模一樣的手法拿筷子呢？”

  幾個女孩聽得一愣一愣的，就在我準備離場的時候，越南女孩阮風敏又抓著我問：“那越南呢？越南的筷子長什麽樣？”

  我聳聳肩說：“越南的筷子跟中國的一樣。”

  阮風敏頓時激動起來：“那我拿筷子的手法是不是跟中國皇帝一樣？”

  我好不容易才把這個話題往偏路上帶，怎麽繞了一圈越南妹妹又把話題給繞回來了？！

  “差不多吧。”我無力給幾人做評判，敷衍一句便往電梯口跑。

  身後是另外五個女孩十分不服氣的聲音。她們把穀歌和油管上的視頻翻出來又對照了幾遍，依舊堅稱自己拿筷子的手法才是最傳統的中國手法。

  直到電梯門關上，耳邊才逐漸清靜下來。

  我叫米茲，一個出生在20世紀末，成長在21世紀初的中國女孩。

  三年前，為了追尋一個科學夢，我和全世界六十多個國家的女孩一起踏出國門，漂洋過海來到中歐學醫。

  有網友總結說，中國的人口大體上可以被分為三種性別：

  第一種，男人。

  第二種，女人。

  第三種，女博士。

  很不幸，自從我決定讀博士的一刻起，我就被鍵盤俠抹去了生理性別，從此淪為一隻每天喵喵叫的學術狗。

  洗完澡，我從浴室出來以後快速把頭發吹幹。倒在床上定個鬧鍾，先睡兩小時再爬起來看書。

  我關了燈，卻是翻來覆去睡不著。黑不見底的空間裏飄滿化學方程式，其中很多方程式還錯得離譜。因為我忘了正確的產物和底物到底是什麽，也忘了催化劑用得是哪一種。

  我撈過手機，隨便點開一個全一期廣播劇。聽著小奶狗和大狼狗的深情告白，那些該死的化學方程式終於被推遲到兩個小時以後再來找我報道。

  小奶狗和大狼狗的聲音也逐漸離我遠去，我夢見郵遞員給我送了一個大包裹，裏麵裝了滿滿一箱酸角糖。

  我今年出國的時候行李太多，撐死隻能帶半公斤酸角糖出來。現在好了，我收到那麽多的酸角糖，之後的一年我都不愁沒有酸角糖吃了。