我很快進入角色，成為了家裏的頂梁柱。

  我爸每兩個月往我媽存折裏打錢，和我爸掙的錢相比，我刨藥賣的那些錢根本不值一提。需要錢了，就坐班車去鎮裏的銀行取。每次取了錢，我都暗自欣喜：

  “果然我爸外出掙錢，我不去上學的決定是對的！”

  我可以帶著小弟小妹到集上、到戲台底下買零食、買衣服、買鞋，不用擔心下個月吃飯的問題，不用擔心給小弟小妹交學費的問題。

  又到了村裏唱戲的季節，第一次和魏龍麵對麵，就是在唱戲的季節，今年在這裏一定見不到了，但我還是想象了許多見麵的場景，比如我正在攤上挑選衣服，他走了過來；比如我正準備回家，迎麵碰上了他；比如我嘴裏正嚼著冰棍，他來向我打招呼...但最終我沒有在任何地方任何場景碰見他，直到唱完了戲，直到整個夏天又過去，直到我差不多都忘了學校的麵貌，習慣了每天幹家務的生活。

  有時候我覺得魏龍不會喜歡我了，等他回來，看見的是雙手粗糙，臉上布滿紅血絲，沒有了學生氣息，滿腦子想的都是洗衣服做飯、喂豬喂雞、為生活操心的小村姑；而他所在的深圳，是遍地走著大學生的地方。

  我想象不到大學生是什麽樣，但是村裏每個從大城市打工回來的女孩兒，都是衣著時尚，妝容精致，和她們站在一起，我完全是個跳梁小醜。所以，魏龍如果不喜歡我了，也是正常的吧，不過是一次表白，一次擁抱，匆匆的親了一下，何必放在心上。

  很多時候，我不想做家裏的頂梁柱，我想做一個可以隨心所欲的小姑娘，想去上學讀書，肆意玩耍...許多次，我都陷入這種幻想無法自拔，最後覺得生活煩氣的很。有時候，我把脾氣發到小弟小妹身上，衝著他們大喊大叫，訓斥他們：

  “就不能幹淨點兒穿衣服嗎？天天給你們洗，麻煩不？”

  “天天回家了就知道玩兒，不張羅寫作業，不學習別上學去了！我想上還上不了呢！”

  有一段時間，每天都沒八遍的罵他們。我小弟說：

  “大姐你這些天好像變態了！”

  我氣得要拿燒火棍揍他，他叫著跑出去了。我媽知道了我為啥心情不好，她叫住我：

  “丫，別追去了！你回來，媽跟你說說話。”

  我又想哭了，我媽自從去年從鎮醫院回來，就很少管我叫丫，很少和我們說話。想著就委屈，越委屈，眼淚就越不受控製的掉下來。

  “媽對不住你，桃子，我可憐的丫頭...”話沒說完，她也泣不成聲。我趴她懷裏，大聲的哭出來，原來我媽知道我所有的委屈。

  “媽那天晚上，就不應該扔下你們，一個人回你姥家。都是報應，我自己怎麽著都行，千萬不該讓你也跟著受罪。”我答不上話，一直哭，傷心的哭。

  “媽就顧著自己了，就想著自己了，哎，媽是個罪人啊！”

  “媽，不是。咱家命就這樣，誰也不怨。我大奶奶不都給看了麽，說以後就好了。”

  娘倆互相哭了一陣子，哄了一陣子，心裏不再沉甸甸的了。原來，眼淚和情緒的釋放可以是生活的調和劑，偶爾哭一哭，整個世界都輕鬆了。

  除了不定期去鎮上取錢，每隔一個月，還要去縣城醫院給我媽買藥，治胃的，治神經的。自從腿不能走路以後，她就得了神經衰弱，有時候整夜睡不著覺，喝藥也是不太管用，不喝藥，心理上又不舒服，覺得生病就該用點兒藥。

  從小時候，我就特別羨慕別的孩子可以坐班車去縣城，在小孩兒的認知裏，縣城是個非常神奇的地方，醫院是大的，有火車站，每天都有人願意去，我爸去打工，也要路過那裏。那裏肯定有賣各種沒吃過的東西的，要不為什麽每個下班車的人，懷裏都抱著一大袋子吃的。

  我第一次去，也是覺得繁華的，我沒見過的樓，沒見過的柏油路，沒見過的草地，沒見過的那滿大街的人和滿大街的冷漠。

  我找不到縣醫院，我媽告訴我，打聽著找，當我問路人的時候，許多人又會熱絡的給我指路，我想：也許冷漠的不是人，而是建築罷了。

  我相信縣城肯定是沒有壞人的，否則看到十多歲的女孩兒隻身一人走在陌生的街道，還四處問路，壞人早就第一時間把我拐走了；不過17歲的我也許個子太高，長得像大人；也許我皮膚太粗糙，一看就是個“社會人”，所以壞人不敢拐賣我。

  總之，我順利的找到了縣醫院，從那以後，我每月都要去一次縣城，久而久之，我覺得縣城也就是那麽一回事兒。