·三·

  我躡手躡腳出了院門，騎車回家去。把車扛上樓鎖在扶手上，輕輕開門進去，屋裏一團漆黑。脫下鞋小心翼翼往床上一躺，卻從床上掉下來。然後燈亮了，我老婆端坐在床上。剛才準是她一腳把我從床上踹下來，她麵色赤紅，頭發都豎了起來。

  “你上哪兒去了？我以為你死了哩！學校、礦院，到處都打了電話，還去了派出所。原來你去喝酒！和誰混了一夜？”

  我雖然很會撒謊，可是不會騙老婆。和某些人隻說實話，和某些人隻說假話，這是我的原則。於是我期期艾艾地說：“和小轉鈴碰上了，喝了一點兒。”

  她尖叫一聲，拿被子蒙上頭，就在床上遊仰泳。現在和她說什麽都沒用，我去廁所洗了腳回來，關上燈又往床上一躺。忽然脖子被勒住，憋得我眼冒金星。二妞子在我耳邊咬牙切齒地說：“叫你知道我的厲害！”

  這個潑婦是練柔道的，胳膊真有勁。平時她也常向我挑釁，但是我不怕她。不管她對我下什麽絆兒，我隻把她拎起來往床上一扔。她是四十七公斤級的，我是九十公斤級的，差了四十多公斤。現在在床上被她勒住了脖子，這就有點棘手。這女人成天練這個名堂，叫做什麽“寢技”。我翻了兩下沒翻起來，太陽穴上青筋亂蹦。最後我奮起神威，炸雷也似大喝一聲（行話叫喊威），往起一掙，隻聽天崩地裂一聲巨響，床塌了。我在地上滾了幾滾，又撞倒了茶幾，稀裏嘩啦。我終於摔開她，爬起來去開燈，隻見她坐在地上哭，這時候應該先發製人。

  “夜裏三點啦！你瘋什麽？詐屍呀！”

  我是如此理直氣壯，她倒吃一驚，半天才覺過味來：“你混蛋！離婚！”

  “明天早上陪你去，今晚上先睡覺。”“我找你媽告狀去！”

  “你去吧，不過我告訴你，你沒理。”

  “我怎麽會沒理？”

  “事情是這樣的：不管怎麽說，我和小轉鈴是多年的老朋友了，見麵哪能不理呢？陪她吃頓飯，喝一點，完全應該。”

  “一點兒？一點是多少？”

  “也就是半斤吧。不是白幹，是白蘭地。”“好混蛋，喝了這麽多。在哪兒吃的飯？”

  “齊家河得月樓。菜糟得一塌糊塗，小轉鈴開的錢。”

  “混蛋！顯她有錢。明天咱們去新僑，敢不去閹了你。吃了什麽菜？一樣一樣說。”

  這還有完嗎？深更半夜的，我又害頭疼。“炒豬屄！”

  二妞子氣得又哭又笑。扯完了淡，已經是四點鍾。剛要合眼，二妞子又叫我把自行車搬進來，結果還是遲了一步。前後胎的氣都被人放光。還算客氣，沒把氣門嘴拔去。這是鄰居對我們剛才武鬥的抗議。

  那一夜我根本沒睡。二妞子在我身邊翻來覆去鬧個不休。天快亮時，我才迷糊了一會兒，一雙纖纖小手又握住了我的要命處，她要我證明自己沒二心。這一證明不要緊，睡不成了。第二天早上教師會，校長布置工作。不到一刻鍾的工夫，我往地下出溜了三回。校長大喝一聲：“王二，你站起來！”

  “報告校長，我已經站起來了！”

  “你就這麽站著醒醒！以前開會你打瞌睡，我沒說你。你是加夜班做實驗，還得了獎嘛，可以原諒。如今不加夜班了，你晚上幹什麽去了？”

  不提這事猶可，一提我氣不打一處來。難道該著我加夜班？一屋子幸災樂禍的嘴臉，一屋子假正經！不要忙，待我撒潑給你們看：“報告校長，老婆打我。”

  全場哄然。後排校工座上有人鼓掌。

  “報告校長，我為了學校榮譽，奮起抗暴，大打出手，大敗我老婆，沒給學校丟臉！”

  後排的哥兒們全站起來，掌聲雷動。校長氣得麵皮發紫，大吼一聲：“出去！到校長室等我！”

  到了校長室，我又有點後悔。太給校長下不來台。校長拿我當他的人百般庇護，他提我當生物室主任，雖然隻管許由一個寶貝，好多人還是反對。人事處長拿了我檔案去說：王二曆史上有問題，他和許由犯過爆炸案。這兩個家夥可別把辦公樓炸了，最好讓我當副主任，調食堂胖三姑當正主任。校長哈哈大笑說：兩個小屁孩，“文化革命”裏鬧著玩，有什麽問題。倒是食堂的胖三姑好貪小便宜，放到實驗室裏是個禍害。最近我和呂教授項目搞成，到手二千元獎金，他拿大頭，給我三百。這錢到了學校會計科，科長就要全部沒收。理由是王二拿了學校的工資，夜裏給外單位幹活。白天上課打嗬欠，坐第一排的學生能看見我的扁桃腺。校長又為我說話，說王二加班搞項目，功在國家，於學校也有光彩。國家獎下來的錢，你們克扣不是佛麵刮金嗎？結果這錢全到了我手，比呂教授到自己手的還多。

  想到這些事，我心裏發軟。我不想被人看成個不知好歹的人。但是轉念一想，心裏又硬起來，操你媽，誰說我是你的人？老子是自己的人。正在想著，校長進來了。他坐下沉默了兩分鍾，凝重地說：“小王，我要處分你。”

  “報告校長，我早該處分！”

  “你不要有情緒。出國的事，你不滿意，可以理解。但不能在會場上這麽鬧！我不處分你，就不能服眾。”

  “報告，我沒情緒。我對組織一貫說實話。二妞子是打了我。你看我脖子上這一溜紫印……也就是我，換上別人早被掐死了。”

  校長一看我脖子，簡直哭笑不得：“你這小子！夫婦打鬧也要有分寸！”

  “校長，你不知道。這可不是夫婦打鬧！我老婆是真打我。她是柔道隊的！上次把我肘關節扭掉了環，貼了好多虎骨膏，現在還貼著呢。”

  校長沉吟了半晌，走了出去。我心裏暗笑：看你怎麽處理我。過一會兒他把工會主席和人事處長叫進來，這兩人是我的大對頭。校長很激動地說：

  “你們看看，這成什麽體統！把人打成這個樣子！男同誌打老婆，單位要管，女同誌打老公，我們能不管嗎？不要笑！這情況特殊！得給體委打電話，叫他們管教一下運動員！工會人事要出麵。傷成這個樣子，影響工作。小王呀，要是不行就回家休息。最好堅持一下，把會開完。”

  鬼才給他堅持。出了校門我就拍著肚皮大笑：世界上居然有這樣的校長！回家睡了一大覺，起來已然三點鍾。我老婆留條叫我四點鍾去新僑，還把西裝取出來放在桌上。我打扮起來照照鏡子，怎麽看怎麽不像那麽回事。我這個人根本就沒體麵。出了門我怕熟人看見我，就溜著牆根走。到了新僑門口，老遠就看見我老婆。她穿了一件鮮紅的緞子旗袍，有如一床緞子被。她還搽了胭脂抹了粉，活脫脫一個女妖精！我走過去挽住她的手，手心裏全是汗。隻聽她嬌歎一聲：

  “我要死了！”

  “別怕，往前走，打斷我骨頭的勁兒上哪兒去了？別看地，地上沒錢，有錢我比你先看見。抬頭！挺胸！”

  “我怕人家看見我抹了粉！”

  “怕什麽？你蠻漂亮的嘛。抹了粉也比沒鼻子的人好看。要像模特兒那麽走。晃肩膀，扭屁股！”

  她這麽一走，好似發了自發功，骨節都響起來。我老婆穿得隨便一點，走到街上還蠻有人看的，現在別人都把頭扭到一邊去，走進飯店在桌前坐下，她都要哭了。

  這頓飯吃得很不舒服，我覺得我們倆是在飯店裏耍了一場活寶。回家以後，我有好一陣若有所思，似乎有所領悟。第二天早上到班，我就比平時更像個惡棍。

  我一到學校，就先與許由會合。出國出不成，我已經想通了，反正沒我的份。前天和許由鬧了一架，彼此不痛快，現在應該聊一聊。從小到大，他一直是我的保鏢，我不能叫他和我也生分了。正聊得高興，牆壁響了，這是校長的信號，召我去聽訓。

  進了校長室，隻見他氣色不正。桌子上放著我上報的實驗室預算。隻聽他長歎一聲：

  “王二呀王二，你的行為用四個字便可包括！”

  “我知道，克己奉公。”

  “不。少年無行！你瞧你給總務處的預算。什麽叫‘二百立升冰箱三台，給胖三姑放牛奶’？”

  “她老往我冰箱裏放牛奶，說是冰箱空著也是白費電。冰箱是我放菌種的，她把菌種放到外邊，全壞了。現在人家又懷上了，不準備下來行嗎？”

  “這意見應該提，可是不要在報告裏亂寫。再說，為什麽寫三台？有人說，你是借題發揮，有意破壞團結。”

  “校長，三姑生的是第二胎。第一胎是生肚子，生不多。第二胎生十個八個是常有的事。真要是老母豬，人家有那麽多個奶。三姑隻有兩個，咱們要為第二代著想。這道理報告裏寫了。”

  “胡扯！本來有理的事，現在把柄落在人家手裏。你坐下，咱們推心置腹地談談。你知道咱們學校處境不好嗎？”

  “報告校長，我看報了，現在新建的大學太多，整頓合並是黨中央的英明決策。就說咱們學校，師資校舍一樣沒有，關了也罷！”

  “你這叫胡說八道！咱們學校從無到有，在很艱苦的條件下給國家培養了幾千名畢業生，成績明擺著。現在有了幾百教職員工，這麽多校舍設備。怎麽能關了也罷？學校關了你去哪兒？”

  “我去礦院。老呂調我好幾回了，都是您給壓著。你再看看我，是不是放我走了更適合？”

  “你別做夢了。學校有困難，請調的一大批。放了你我怎麽擋別人？黨委討論了，一個都不放。誰敢辭職，先給個處分，叫他背一輩子。另一方麵，我們也要大膽提拔年輕人。能幹的我們也往國外送，提教授。就說你吧，幾乎無惡不作，我們還提你當生物室主任，學校有什麽地方對不住你？”

  “對不起我的地方太多了。就說住房吧。我同學分到農委，才畢業就是一套房。我呢？打了半天報告，分我一間地下室。又濕又黑，養蘑菇正合適。就說我落後，也沒落後到這個份上。蘑菇是菌藻植物門擔子菌綱。我呢，起碼是動物，靈長目，人科人屬，東亞亞種，和您一樣。您看我哪一點像蘑菇？”

  “當然！誰也不是蘑菇！我們要關心人。房子會有的。你不要哭窮。你住得比我寬敞！”

  “那可是體委的房，我老婆說，我占了她的便宜，要任打任騎。要說打，打得過她，可是咱們理虧。咱們七尺大漢，就因為進了這個學校，被老婆打得死去活來，還不敢打離婚——離婚沒房子住。要不就得和許由擠實驗室。許由的腳有多臭，你知道嗎？”

  “所以你想把學校鬧得七顛八倒？明白和你說了吧，這學校裏也不是我一個人說了算。你和我耍貧嘴沒用。就算你真調成了，也沒個好兒。我把你的政治鑒定寫好了，想不想聽聽？‘王二同誌，品行惡劣。政治上思想反動，工作上吊兒郎當，生活上品行惡劣。’這東西塞在你檔案裏，叫你背一輩子。怎麽樣？想不想拿著它走？”

  校長對我獰笑起來，笑得我毛骨悚然。我隻好低聲下氣地求他：“校長，您老人家怎麽能這麽對待我？我是真想學好，天分低一點，學得不像。好吧，這報告我拿回去重寫。許由我也要管好。你還要我幹什麽？有話明說，別玩陰的。”

  “你要真想學好，先把嘴改改。剛才說話的態度，像教員和校長說話的態度嗎？”

  “知道了。下次上您這兒來，就像和遺體告別。還有呢？”

  “政治學習要參加！你是農三乙的班主任，知道嗎？”

  “什麽叫農三乙，簡直像農藥名字。好，我知道了。星期三下午去和學生談話。做到這些你給我什麽好處？放我出國？”

  “你想得倒美！政治部反映上來，你有反動言論。上次批精神汙染的教師會上，你說什麽來著？”

  “那一回會上念一篇文章，太下流了，說什麽牛仔褲穿不得。批精神汙染是個嚴肅的事兒，不能庸俗化。說什麽牛仔褲不通風，裹住了女孩子的生殖器，要發黴。試問，誰發黴了？你是怎麽看見的？中國人穿了這幾天就發黴，美國那些牛仔豈不要長蘑菇？”

  “你的思想方法太片麵，要全麵地看問題。外國那些亂七八糟的東西進來，非抵製不可。再說那牛仔褲好在哪？我看不出。”

  “您穿三尺的褲腰，穿上像大蘿卜，當然穿不得。腰細的人穿上就是好看——好了，不爭這個了。就說穿它發黴。咱們可以改進，在褲襠上安上個小風機，用電池帶動。這要是好主意，咱們出口賺大錢。要是賣不出去，那個寫文章的包賠損失，誰讓他胡扯，我就發了這麽個言。”

  “這就不對！文章是我讓念的。當時咱們學校也有女教師穿那個東西，我是要提醒大家注意！現在又說不準穿衣服的問題，再穿我也不管了。當然，發黴不發黴你是專家，但是不要亂講。你明白了嗎？”

  “有一點不明白。你這麽盯著我幹嗎？”“這話怪了。我是關心你，愛護你。”“你關心我幹嗎？”

  “好吧，咱們說幾句不上綱的話。學校現在是創業階段，需要創業的人。大家對你有看法，但是我是這麽看：不管你王二有多少毛病，反正你是既能幹，又肯幹。隻要有這兩條，哪怕你青麵獠牙我也要——現在的年輕人，有幾個肯幹活的？這是從我這方麵來看。從你這方麵來看，我對你怎麽樣？古人還講個知遇之恩哩！你到校外給老呂幹活，他給你什麽好處了？出國都不對你說一聲。可我在校務會上說了你多少好話！老呂對你許了多少願，他辦成了嗎？不負責任。我把這話放在這裏：隻要你表現好，什麽機會我都優先你。其他年輕人比你會巴結的多的是，我都不考慮。因為我覺得你是個人才。這麽說你懂了嗎？”

  這麽說我就懂了。我說世界上怎麽還有這樣的校長！原來是這樣。原來我是個人才！承他看得起，我也要拿出點良心來。礦院我決心不去了。

  那天上午我帶著學生去參觀，大家精神抖擻地等著我。我把這幫人帶到傳達室等車，自己給接待單位中心配種站打電話。那兒有我一個同學當主任。

  “配種站嗎？我找郭主任。不！我什麽都不送……我自己也沒興趣……我們公的母的都有。郭二，我們要去了。現在不是節氣，隻能看看樣子了。剛才接電話的是誰？”

  “我這兒沒正經人。王二你來吧。不到季節，咱們可以人工催情哪。我這兒的牲口全打了針，全要造反呀！我設計了一頭人造母豬，用上了電子技術，公豬們上去都不樂意下來！”

  “人造的不要太多。我們是基礎課，沒那麽專門。”

  “天然的也有。我有雲南來的一頭小公驢，和狗一樣大，陽具卻大過了關中驢，看到的沒有不笑的。你快來！”

  “別這麽嚷嚷，我這兒一大群學生，你吼得大夥全聽見了。”“嘿，你也正經起來了，騙誰呀？我還要和你切磋技術呢！”

  “你越扯越下道了！同學們，把耳朵堵上。好了，不多說。半小時以後見。”

  放下電話，心裏犯嘀咕。我不該帶學生去配種站，這樣顯得我沒正經。等了半天，汽車還不來。正要派人去催，農學係主任劉老先生來了。他把嘴撅得像嘬了奶嘴一樣：

  “對不起王老師，對不起同學們，咱們的用車計劃取消了。請回教室上課。參觀下周去。”

  “劉主任，你也是個農學家，這叫開得什麽玩笑！這個季節配種要人工催情，忽而去忽而不去，叫人家怎麽向種驢交代！好好，您來我也不說什麽。我給配種站打電話。”

  電話打通，郭二聽說我們下星期去就叫：“放屁放屁，下星期不接待，我這配種站是給你開的？”說完啪一下掛上了。我對劉先生說：“您聽聽，人家怎麽說我！配種站給我開的。我成什麽了。同學們，咱們去不成了。再下周咱們考試。”

  學生鼓噪起來，有人喊罷課。這麽攔著校門起哄誰也吃不消，我趕緊說：“去去！咱們走著去。女同學和傷病員就別去了，下了公共汽車還要走六七裏路呢。我們拍幻燈片給你們看。”

  這麽說也通不過。班上有個校隊的，打球傷了腿，今天拄著拐來了，就是為了看配種。學生要抬著他去，這是胡鬧。我對劉先生說：“您看，是不是派輛小車？起碼得把傷兵拉上。”

  “王老師，不是我不派車！我們係裏不像有些人那麽不懂事——學農的不看配種站，那不是笑話嗎？總務處說沒車有啥辦法。這些人可真渾，也不先打個招呼。”

  “真的？我不信。您看我的。”抓起電話叫司機班，“你是誰？小馬？給我把大轎車開出來。我帶學生參觀。”

  “王二，車是你要的？我們處長瞎眼了。這麽著，我開大卡車，咱們坐駕駛樓，好不好？”

  “不行！讓別人坐卡車，我要大轎車。”

  “我們處長叫把大轎車藏起來，別叫人看見。他要用。咱們給他留個麵子，好吧？”

  “那麽我的麵子呢？你以為誰的麵子重要？”

  “當然是王二了。王二是大哥嘛！車馬上到。”

  劉先生不走，看樣子不信車能來。過一會兒車真從外邊開進來了，學生歡呼著往上衝。劉老頭氣得臉通紅，手抖成七八隻。我趕緊給他圓麵子：“老先生，小馬送我們擔著風險呢！有人準給他穿小鞋。這可是為了咱們係的事……”

  老頭馬上吼起來：“你放心，絕不讓馬師傅吃虧，我去找校長，問問他有車藏起來是什麽作風！”

  參觀回來，學生全變了樣，三五成群竊竊私語。我們拍了好幾盒膠卷。我把班長叫來，關照幾句：

  “你把這片子送去製幻燈片，先放你這兒保存。誰借也別給，記住啦？除了農三乙，他們參觀植物園，可能不滿意。你要是把幻燈片借給外班看，下回我再不帶你們出去。”

  “老師，我們班對你最忠心。乙班人老說你壞話，我們班絕沒這樣人。這幻燈片我說不借，就說曝光了。”

  “好，就依你。他們說我什麽了？”

  那些壞話無非是說我上課時衣冠不整，講到得意忘形時還滿嘴撒村，他不說我也知道，但是還想聽一聽。回到了學校，校長又叫我去一趟。怎麽這麽多麻煩？我簡直有點兒煩了。

  校長問我總務處長藏車的事——其實他知道的比我還多。總務處長想用大轎車送外單位的人去八達嶺遊玩，被我攪了。校長對此擊節讚賞，對我大大鼓勵了一番。但是我打不起興致：我不過是個教員罷了，不想參與上層的事情。下午帶同學去植物園，這班人人對我有意見：

  “老師，甲班人說配種站裏有頭驢，看上去有五條腿，中間一條比其他的長五倍。他們吹牛吧？”

  “別聽他們胡扯。這是科學，不是看玩意兒。不過那驢是有點個別。”

  “老師你偏心！我們也要去配種站參觀！”

  “別鬧了。它們需要休息。現在是什麽季節？人家是打了針才能表演的。”

  “再打針！多打幾針！”

  “呸！這又不是機器。有血有肉，和人是一樣的。打你幾針試試？你們少說幾句壞話，我讓甲班把幻燈片拿給你們看。”

  “老師，別聽他們挑撥離間！二軍子說你壞話，我們開了三次班會批他。他們班唐小麗說你上課吃東西，還說了許老師許多壞話。說許老師等於是說你。你以為他們班好，上大當了！”

  這種話我已經聽膩了。所以我這樣想：說我壞話就是愛我，說得越多的越甚。到了植物園，我把學生交給帶參觀的副研究員，自己溜出去看花草。這一溜不要緊，碰上我師傅劉二了。

  我師傅是個奇人，長得一對牛蛋（公牛的蛋）似的大眼，麵黑如鍋底，疙疙瘩瘩不甚平整。他什麽活都會幹，但是七五年我進廠給他當徒弟時，他什麽活都不肯幹。他本是育嬰堂帶大的孤兒，討了農村老婆，在鄉下喂了幾口豬，心思全在豬身上。嘴上說絕不幹活，車間主任、班組長逼急了也練幾下子，那時節他哼一支小調，曲是東北紅高粱的調子，詞是自編的。我在一邊給他幫腔，唱完一節他叫我一聲：“我說我的大娘呀！”我應一聲“哎”。我們倆全跑調兒，聽的人沒有不笑的。

  劉二之歌有多少節我說不清，反正一回有一回的詞兒。一唱就從小唱起，說自己是婊子養的，不走運。接下來唱到進工廠走錯了門。我們廠是五八年街道上老娘們組織起來的，建廠時他十五歲，進來當了個徒工。然後唱到街道廠不漲工資，拿了十幾年的二十六塊五。然後唱到老婆找不到。誰也不跟街道廠工人，除了瘸子拐子，要找個全須全羽的萬不可能。沒奈何去找農村的，討了個老婆是懶蟲。說是嫁漢嫁漢，穿衣吃飯，躺在炕上不起來不說，一頓要吃半斤豬頭肉。然後唱到我的兩位世兄，前奔兒後勺，鼠眉之極，見了饅頭就目光炯炯。這兩個兒子吃得他走投無路，要掙錢沒路子，幹什麽都是資本主義（這會兒有人喝止，說他反動了——那是七五年），隻剩了一條路養豬。從這兒往後，全唱豬。豬是他的衣食父母。一個是他的爹，長得如何如何，從鬃毛唱到蹄子，他是如何的愛它，可是要賣錢，隻好把它閹了。另一個是他娘，長得如何美麗，正懷了他一窩小兄弟，不能虧了它的嘴。否則他弟弟生出來嘴不夠大沒人買。於是乎要找東西給豬吃，這一段要是沒人打斷可以唱一百年。劉二唱他打草如何如何，撿菜幫子如何如何，一百多個曆險記。唱了好久才唱到他爹娘也不能光吃菜，這不是孝養爹娘的做法，他要去淘人家的泔水。那幾年農業學大寨，家家發一口缸，把泔水蓄起來支農。天一熱臭氣衝天，白花花的蛆滿地爬，北京城裏無人不罵。我師傅也罵，他不是罵泔水缸，而是罵這政策絕了他爹娘的糧草。於是乎唱到半夜去偷泔水。他和我（我有時幫他的忙）帶著作案工具（漏勺和水桶），潛近一個目標，聽的人無不屏住了呼吸，我師傅忽然不見了。他老人家躲在工作台下邊，叫我別作聲。這時你再聽，有個人從廠門外一路罵進來，是個老娘們兒。另一路罵法，也是有板有眼，一路罵到車間門口。這是泔水站的周大娘，罵的是劉二。她雙手叉腰，卡著門口一站，厲聲喝道：“王二，你師傅呢？叫他出來！”我說師傅犯了豬瘟，正在家養病，她就罵起來，罵一段數落一段，大意是居民們恨他們，怪他們帶來了泔水缸。他們如此受氣，其實一個月隻掙二十五塊錢。三九天蹬平板喝西北風。泔水凍了，要砸冰，這是多麽可怕的工程。熱天忙不過來，泔水長了蛆，居民們指著鼻子罵。總之，他們已經是氣堵了心了。接下來用詠歎調的形式表示詫異：世界上居然還有劉二這種動物，去偷泔水。偷泔水他們還求之不得呢，可這劉二把泔水撈定了還怕人看出來，往水缸裏投入巨石泥土等等，讓他們淘時費了很多力量。別人欺負他們也罷了，劉二還拿他們尋開心，這不是喪盡天良又是什麽。繼而有個花腔的華彩樂段，請求老天爺發下雷霆，把劉二劈了。車間主任奔出來，請她去辦公室談，她不去，罵著走了。我師傅從工作台下鑽出來，黑臉臊得發紫，可是裝得若無其事，繼續幹活兒。

  我常常勸我師傅別去偷泔水，可以去要，就是偷了也別在缸裏下石頭。他不聽，據說是要講點體麵。當時我不明白，怎麽偷還要體麵？現在想明白了：泔水這東西隻能偷，不能要，否則就比豬還不要臉。

  我師傅為人豁達，我和他相識多年，隻見過他要這麽點體麵。這回我見他的樣子，我說了你也不信。他穿一身格子西服，手指上戴好粗一個金戒指，見麵敬我一根希爾頓。原來他從廠裏停薪留職出來，當了個包工頭。現在他正領著一班農村來的施工隊給植物園造溫室。他見了我有點發窘，不尷不尬地問我認不認識甲方單位（即植物園）的人。

  我說認識一個，恐怕頂不了用。說著說著我也害起臊來，偷泔水叫人逮住也沒這樣。問候了師娘和兩位世兄，簡直找不出話來談，看見我師傅穿著雪白的襯衫，越看越不順眼，我猜他穿上這套衣服也不舒服。

  我猜我師傅也是這麽看我。嘿，王二這小子居然也當了教師，人模狗樣地帶學生來參觀！其實我不喜歡現在的角色，一點也不喜歡。