我的內心在渴望什麽呢

  剛認識他的那些天，總能聽到他發來的語音鈴聲，最初通話的時候，我把他當成以往的過客，大大咧咧沒心沒肺胡說八道神吹海聊一通後，就打算直接把他刪除了，網上認識的所有人都是被我這麽處理掉的。不就是在閑暇的時候找個人聊天解悶兒嗎，聊過之後，鼠標一點，唰，他就沒了，就像一顆子彈消滅一個敵人一樣，毫不留情，心中充滿勝利的豪情，畢竟自己先下手了呀，等著對方先刪除了自己，那心裏會有多不爽。很多年了，已經形成了習慣，在慣性的作用下，他似乎也逃不脫被我槍斃的命運。

  可是還沒等我來得及刪他呢，人家的語音又發過來了，緊接著又發過來了，接二連三與他言來語往，我臉上的嬉皮笑臉漸漸隱去，言辭變得有點嚴肅了，有些事有點欲言又止。他竟然想更深入了解我，我很驚訝，這有必要嗎？我可不願意讓不相幹的人了解我很多，我就願意做一尊神秘的大佛，神秘的大肚彌勒佛，臉上掛著神秘的微笑，滿肚子都是人生的密碼。猜去吧，沒有一個能猜中，活在神秘之中，我才能麵對網絡，遊戲人生。

  他說做個好朋友深入了解你一下不好嗎？

  我不願意跟原來不認識的人做特別好的朋友，君子之交淡淡如水，況且是網上的男人，連君子之交的邊都沾不上，談何好朋友呢？但是總與他聊天，語多必失，一個不留神居然告訴他我寫了一個長篇小說，然後他說想讀讀。這怎麽可能，小說紀實的，寫的是我的一段真實經曆，幾乎所有的細節都是真的。正因為如此，就連對交情深厚的劉同學我都要嚴守內容，他讓我發一章過去，隻發一章，我都告訴他實在不好意思，不能讓他先睹為快，因為太私密了，更別提一個網絡中的陌生人了。我不想讓任何陌生人知道我是一個什麽樣的人，讓別人知道我太多了，我覺得活著就沒什麽意思了。我不想了解別人很多，也不想讓別人了解我，因為沒有意義。

  通過幾次聊天，我覺得他是一個縝密的人，如果讓他這樣的人了解我，我還不如去死呢。

  為什麽？他問。

  我寧可讓一個大傻瓜了解我，也不想讓他了解我，因為他夠機敏，根據一點蛛絲馬跡沒準就揣測出我刻意保守的秘密了。

  我就是那個大傻瓜，標準的大傻瓜。

  你別逗了，你才不是大傻瓜呢。你要是大傻瓜我就是那個二兒。你了解我那麽多幹嘛呀，了解的太多，你沒準還壓抑了呢。

  其實我特想讓別人了解我，可是我又刻意把自己包裹得很嚴很嚴，這應該是人的普遍心理。

  他說如果把小說發給他，可以幫我改一改，最起碼他是有一點文學功底的，這話說的讓我有點心動。在他的百般誘導下，我居然對他越來越有好感，這麽耐心的一個男人，聽我說話不厭其煩，真的趕上劉同學對我的百般指導了。一時間我覺得有點恍惚，好像他也是我的老同學一樣。劉同學爽朗豪放對我關心備至，可他畢竟是我四十多年的老同學，有些特別私密的內心感受反而不好意思對他講，還有我周圍的好朋友們也是這樣，好到極致反而有所保留了。就像我寫的小說，多想找個人征詢一下意見，可就是無論對任何一個朋友都拿不出手。如果是一個我信得過的陌生人呢，是不是可以與他交流，再說寫了小說不就是讓人讀的嗎？他不惜耗時與我周旋，就是為了想讀到我的小說，再說他溫文爾雅，語氣平和親切，我的心理防線好像一下子就被擊穿了，在遲疑中把我這個人向他和盤托出了。

  我從來沒有在任何人麵前抱怨過我的命運，如果同學朋友提起，我一向是找借口岔開，從來不想涉及心靈所受過的傷，那麽多，所有的際遇都是逆向的，我隻是在心裏對自己說，還好，我還經得起。隻是這一次，鬼使神差般讓我在他麵前暴露了自己，難道隻是為了他說他可以幫我改小說嗎？我的內心在渴望什麽呢？

  也許我又要寫一篇小說了。