“關我什麽事？如果你是想著以這種拙劣的手法來激怒我的話，那麽你就太蠢了。”

  “我對他的感情本來就不是很深。”她說完直接起身離開。

  我呆呆的坐在包間裏，同樣的冷笑著。還真的是一個高傲的女人。

  不知道她在床上也是這樣的驕傲嗎？我更加堅定了自己心中的信念，這個女人要成為我報複途中的一環，就算是能夠惡心一下沈建軍也是可以的。

  我回到了住得地方，打算著手研究一下冷鏈運輸的事情。這是我現在能夠快速掙到錢的最好的方法，隻要這一點能夠成功的話就能極快的搞到錢開展下一步。

  正當我研究的興起的時候，我的電話響了，是嶽母的來電。

  我習慣性的接聽，迎來的就是一陣劈頭蓋臉的辱罵，“張陽你現在是不是有想著要開什麽公司，我勸你省省心吧。廢物就是廢物怎麽可能會再次成功。”

  又是這樣、又是這樣！

  我成功的時候是你嘴裏對人炫耀的好女婿，我輸了那就是一個不成器的廢物。我對你的好你選擇視而不見，我的不好你拿放大鏡來看。

  不知道你在對沈建軍的時候是不是也敢這樣的辱罵。

  我想著想著突然意識到了一點，嶽父嶽母會不會也知道這一點。她們是不是也是白夢柔出軌的幫凶，畢竟這兩人的眼裏隻有錢，沒有其他的了。

  這一家子的臭魚爛蝦在她的眼裏還不如錢的感情要多，跟她女兒結婚這麽多年了從來就沒有把我當做女婿看。

  現在她女兒出軌榜上有錢人了，連給我騰飛的機會都不打算給我，這樣的人真的是狠啊。

  我強忍著心中的怒火：“媽，我這不是想著能夠讓您以後過上好日子嗎？您這麽說我可真的有點傷我的心了。”

  “傷你的心，你還有心嗎？你要是有心的話就應該好好的伺候我和你爸，而不是想著繼續去搞什麽破公司。”我仿佛踩到了她的貓尾巴一樣不停的叫罵著。

  錢錢錢，說到底不都是為了錢。

  我給你們家多少錢了，我現在窮苦了不給於我安慰和鼓勵，現在居然還如此的羞辱我。

  難道說句安慰或者鼓勵的話，你就會死嗎？

  我也不再客氣了，冷聲說：“媽，您要是沒什麽事情的話我就繼續忙了。等到我有空的時候我會去好好的看您的。”

  說完，就掛斷了電話。

  我的寶貝女兒叫做樂樂，快樂的樂，我這個當父親的希望能夠讓她一輩子快快樂樂的，不要被煩心事所困擾道。

  我憤怒的衝出了房門，開著車不斷的在馬路上飆車。我強迫著自己去想想自己可愛的女兒，我不斷的告誡這自己要冷靜、冷靜。我如果出事的話小家夥一定會哭的要死要活的。

  我不知道開了多長時間，來到了一個很熟悉的地方。

  我猛地抬頭看著熟悉的KTV名字，一下子釋然了。這裏是我和白夢柔相遇的地方，也是我們愛情火花綻放的開始。

  可是現在一切都已經被這個賤女人給毀了，我的尊嚴、我的家庭都被這個愛慕虛榮的女人給毀了，到了現在她還想著要給我戴帽子。

  這個時候天還是亮的，KTV裏已經進去了不少人。我走進去來到我們相遇的那個房間，裏麵的陳設還是和以前的一樣，隻是裏麵相遇的兩個人終究不是原來的樣子了。

  我撫摸著她做過的沙發，現在也被很多人做得有印記了。就跟她一樣也有了很髒的印記，我的印記已經被人給遮蓋住了、看不到了。

  可是這個女人還想盡一切辦法讓我不知道這個印記，她在做夢，無論如何我都會讓她付出應有的代價。

  我不再在這裏麵回想了，我要拋棄之前的一切的一切，這個女人已經不再值得我如此的留戀了，她的一切都將跟我沒有關係。

  我決絕的走了出去，用手機連接上了家裏放置的針孔攝像頭。

  果然，不堪入目的畫麵瞬間的探出。。。。。。

  什麽哀莫大於心死，什麽心如死灰，什麽隱忍，什麽退一步海闊天空。

  全特麽都是扯淡。

  這兩個人在白夢柔還懷孕的情況下還敢玩的這麽瘋狂，真是不要臉。

  此時我的眼睛已經滿是猩紅，我現在恨不得衝回去質問她為什麽要這麽做。

  為什麽要如此的對待我，在證據確鑿的麵前她還有什麽想說的。

  我想殺了她，我想弄死她！

  我不想在管什麽報複不報複了，我想衝回去來個現場抓奸。

  我快速的啟動車子，可是在開了幾十米遠後我又停下了。我怯弱了，我不敢了。我想到如果我真的動手，那麽這就是一條不歸路了，意味著自己的人生就會變得灰暗不看。

  也不知道是我比白夢柔要牽掛的要多一些，還是我這個人就是一個理智道極點的人。在如此的盛怒狀態下，我保留著僅存的人性。

  我發現我提不起來剛才的衝動了，我不想再用暴力來解決這個問題了，這根本就不是一件好事的。

  我就算弄死了他倆，最多換來別人一句真爺們，可是我的人生也就毀了。

  我完全沒有必要搭上自己的人生作為怒火的衝動，我不是有更好的解決辦法了嗎？

  既然有更好的解決辦法，我為什麽要犧牲自己呢？

  我已經被她傷害的支離破碎了，要是隻讓他們去死我這個被戴綠帽子的事情難道還可以當做沒發生嗎？

  不要再那麽天真了好吧。

  要是讓他們這麽去死的話簡直就是在饒恕他們。

  而且這個方法還等於搭上了自己整個人，完全不值得。

  我緩緩的啟動了車子回到了村子裏，我隻覺得在這個KTV麵前再待一秒那都是對我的玷汙，畢竟她對我的感情已經沒有什麽了。

  我家裏麵，那張我們暢想過天地的地方，現在躺著別的男人。

  而我視為心肝寶貝的老婆，現在正在陪著人家呢。我再在待在這裏已經沒有了什麽過多的意義了，。

  再在這裏多待一會兒，難道頭上的顏色就能夠少一分，還是屈辱就能少一點呢。

  手機的畫麵已經開啟了錄像，不堪的畫麵已經被全部記錄在了手機上，但我卻一點都不敢再看一眼了。

  以後也不敢看，看多了就想自殺。

  現在就算是有在好的詳細在我麵前估計都澆滅不了我心中的怒火了吧。

  決定離開之後我所有的怒火都變成了苦楚，可仔細想想這個世界上沒有一個人是容易的，沒有一個人是輕鬆的。

  我之前的努力成果變成了一場空是不可怕的，我現在需要好好的反思自己。

  那麽反思的話就不再是為了白夢柔開脫了，而是為了下次結婚的時候不能再犯同樣的錯誤了，帽子再戴一次的話我估計會瘋掉的。

  開始反思，開始總結！同樣也要開始策劃。

  我的反思和報複是兩件事情，並沒有任何衝突，我可以同時開展。